Badderen

“Er is geen trekker,” zegt een stem bij de deur. “Oh. Wat suf,” antwoord ik, “dan maar met de hand.” Ik veeg het vocht van het bankje en ga met mijn blote billen op het warme plastic zitten. Het stoombad is heet, nat, rustig en fijn. En dan komen er drie vrouwen binnen.

“Er is geen trekker,” zegt de stem bij de deur nog een keer, die toebehoort aan een wat oudere man. Hij zit met zijn benen opgetrokken tegen zijn lichaam, zijn voeten op het bankje en staart stoïcijns naar de beslagen glazen deur. Het drietal, dat nogal luidruchtig, midden in een gesprek verwikkeld is, stopt even met praten. De dame met de grootste mond gaat tegenover me zitten, naast de man. De twee anderen nemen links en rechts naast mij plaats. Ze hebben alle drie een handdoek bij zich. Ze zijn vast preuts, onzeker of hebben last van smetvrees. In elk geval beschikken ze over weinig know how van stoombad en sauna etiquette (die stilzwijgend voorschrijft dat je praat op gedempte toon), want het gesprek wordt op volle sterkte voortgezet.

Dame 1: “Maar omdat ik dus van Surinaamse afkomst ben, groeit er niet één haar uit zo’n gaatje maar drie. Dus dat maakt het allemaal extra pijnlijk.”
Dame 2: “Maar het fijne is wel dat je altijd weer vergeet hoeveel pijn het heeft gedaan nadat je klaar bent.”
Dame 3: “Nou, ik heb het onlangs ook gedaan en bij mij deed het helemaal niet zo’n pijn.”

De oudere man staat op en verlaat het stoombad.

Heet, nat, rustig en fijn.

Dame 1, de juffrouw met de grote mond, switcht van onderwerp: “Wat een sessie was dat hé. Ik snap die Annette niet. Gaat ze eerst steppen en dan ook nog bodypumpen. Ik zou het niet kunnen. En dan dat enthousiasme van haar. Doodvermoeiend.”

Ze wordt weer onderbroken omdat er een jongen binnenkomt, een bekende van het trio, die duidelijk op zoek is naar iets.

Ik: “Er is geen trekker.”

Dame 1: “Waar wil je zitten? Naast mij? Ik heb die man gezien die daar zat, misschien wil je liever naast die meneer zitten? Hahaha.”

Die meneer dat ben ik.

Dame 1: “Het licht is toch stuk. Hahaha.”

De sportschool waar het stoombad zich in bevindt wordt voornamelijk bezocht door carrièrevrouwen van boven de dertig en door homomannen en staat erom bekend dat er nogal wat wordt geflikflooid in de ontspanningsruimte. Om dat gedrag te ontmoedigen hangt er een bordje met de waarschuwende tekst: `Gewenste en ongewenste intimiteiten zijn niet toegestaan. Word je betrapt dan vlieg je eruit.´

Jongen: “Ik doe dat soort dingen ook als de lichten aan zijn hoor.”

Dame 2: “Toch is het raar dat die lamp hier zo vaak stuk gaat. Drie dagen geleden deed ie het nog.”

Ik: “Het schijnt dat die lamp niet zomaar stuk gaat, maar dat mensen hem er bewust uit draaien zodat het hier weer donker wordt.”

Dame 2: “Nee echt?”

Ik: “Jazeker. Ik wil alleen niet weten hoe ze die schroevendraaier naar binnen smokkelen om die lamp open te draaien. Hahaha.”

Dame 1: “Of waar die trekker is gebleven.”

Iedereen lacht. Ik sta op om het stoombad te verlaten en vang nog net op hoe de dames zich over de jongen ontfermen.

Dame 1, tegen de jongen: “Zeg jij bent al lang niet meer komen steppen. Al sinds het begin van de Ramadan niet meer. Toch?”

Dame 2: “Omdat je niets mocht drinken tijdens de les zeker?”

Jongen: “Ja, maar daarna ben ik nog wel een paar keer geweest hoor.”

Dame 1: “Je bedoelt na het Suikerfeest. Volgens mij heb jij wel vijf Suikerfeesten achter de rug. Hahaha.”

Jongen: “Ik ben echt nog geweest hoor!”

Dame 3: “Je zou het niet zeggen.”

Regels zijn regels.



One Comment

  1. NathalieNo Gravatar wrote:

    Marco, iedereen wordt onzeker met jou in de sauna hahahaha Zelfs IK :P